Crimiclowns

Beste lezer,

Luid de alarmklokken, verschans u ten bunker, Frankrijk valt ten prooi aan de grootste ramp sinds Hitlerheugnis! Vergeet dus ebola, vergeet ook teruggekeerde IS-strijders, vergeet zelfs dat kutnummer uit Frozen waar iedereen over climaxt, want onze zuiderburen kampen met acute clownitis. Criminelen dossen zich uit als clowns, en gewapend met fopneus en matrak knuppelen ze onschuldige passanten tegen de koude grond. Waarom? Ze willen je echte mensengeld. En, geef toe dat het lachen is.

Maar als je voor het eerst deftig opgelet hebt, knappe alfabeet van me, herkennen we in deze bullshit een schoolvoorbeeld van een self-fulfilling prophecy: door te geloven in de mythe, wordt de mythe waarheid. Angsthazen geloofden in een invasie van clootzak clowns, en zo kwamen ze ook echt tot leven. ‘Hoe?!’, schreeuwt u luidkeels uit. ‘Rustig!’, repliceer ik met vuist en rede. Aanhoort aandachtig mijn relaas.

In één van mijn talloze inhoudelijk rijke lessen daterend uit het begin van mijn semester professioneel verpozen, had onze proffige grijsaard het er al eens over: goedgelovige Fransen beweerden dat ze des nachts clowns hadden zien rondkuieren, zonder dreigend gedrag te vertonen maar wel met een rape face starend naar voorbijgaande toevalligaarden. Wanneer deze ongelukkigen iemand gingen halen om ze  deelgenoot te maken van het clowneske spektakel, waren de grootgeschoenden magischerwijs verdwenen. Deze come-and-go van nachtelijke narren is een topos in horrorfilms (denk aan ‘It’, maar in zekere zin ook aan de u welbekende Joker uit Batman), maar in non-fictioneel Frankrijk was er in september gewoonweg nog geen sprake van. Meer nog: andere verwarde Fransen getuigen sinds jaar en dag over andere horrortopoi, zoals uit de dood opgestane meisjes en homoseksuelen met stemrecht.  Long story short: mensen kijken films, verwarren realiteit en nachtmerrie, en ze meenden in dit geval effectief clowns te zien.

Tot plots, een hype! Meer en meer mensen wilden zich interessant voordoen door ‘ook wel eens ’s avonds iets gezien te hebben dat op een clown leek maar het kon ook den Thierry met die delle van Café Sport geweest zijn’, en er ontstond een groep met believers en één met non-believers.  Door de massale aandacht op die dekselse sociale media werd de nachtmerrie realiteit: mensen begonnen zich écht uit te dossen als clowns, en grappend en grollend konden ze zo brave burgers de broek vol schijt aanjagen. Veel schmink, veel trauma’s: het had een optreden van Nicki Minaj kunnen zijn.

Het bleef echter niet zo schalks en genoeglijk, gezien de heren clowns nu ook doorhadden dat ze onherkenbaar waren: misdadigers waren geboren. Net zoals de boerka is het clownspak nu dus niks meer dan een droge identiteitsbescherming met slechts één doel: modebewust bewakingscamerae omzeilen.

Nu, de reacties lieten niet lang op zich wachten. Mensen zijn als de dood om oog in fopneus te komen staan met een rosse krullebol, tot op het punt waar menig jonkvrouw haar hypekasteel niet meer durft te verlaten, verlamd door de mediatieke paniekzaaierij. Lolbroek als ik sedert mijn geboorte ben – volgens de legende fakete ik een shaken-baby syndroom door al twerkend uit de schede te rollen – zie ik er vooral de humor van in. Professionele machinezagen à la ‘ik ken wel iemand die dat echt heeft meegemaakt en da’s supererg’ mogen zich dus de moeite besparen: mijn empathie ziet zelden het daglicht, en als ik al zou luisteren naar je weinig coherent verhaal, zou ik waarschijnlijk aan de kant des clowns staan. Waarom? Omdat het contrast tussen ‘persoon wiens job het is om mensen te doen lachen’ en ‘afzetter’ zo groot is dat het komisch wordt. Zo zijn er vele situaties denkbaar waar mensen zich angstvallig in hun huis zouden verschansen, maar die zo hilarisch zijn dat je gewoon koprollend door te straten zou moeten hilariëren bij het horen of aanschouwen ervan. Een bloemlezing dringt zich op.

Wat dacht u van;

• Zwarte pieten die wolvenklemmen zetten nabij parenclubs voor dwergen
• Geert Hoste die jonge meisjes ontvoert en ze in zijn kelder dwingt om elk etmaal zijn kruin op te blinken met zonnebloemolie
• Onze Majesteit Filip die in zijn volle onschendbaarheid elke vrijdagavond zure colaflesjes gaat stelen in de Kruidvat in Laken
• Angela Merkel die op eigen houtje beslist om van Liechtenstein een pretpark te maken, met attracties als ‘whack-a-Greek’ en een steile achtbaan die tijdens zijn laatste vrije val volledig met Portugese vlaggen versierd is
• Onze prinselijke prins Gabriël die tijdens de steeltochten van zijn reeds seniele vader misbruik maakt om een slippertje te begaan en met de Nederlandse prinses Catherina-Amalia Monopoly gaat spelen, om dan doodleuk te verklaren dat ‘…[I]did not have board game relations with Miss Amalia’, waarop hij zichzelf achteraf toch verraadt door te laten vallen dat ‘die Hollandse trut altijd zes gooide’, dat ‘ze met haar dikkop al na drie rondjes Brussel Nieuwstraat had kunnen kopen’ en dat ‘dat hele kutspel om zeep is sinds ge elektronisch kunt betalen want wie typt er nu de juiste bedragen in’. Als hij dan ook nog eens ‘Wij willen Willem weg’ begint te scanderen en Congo Vrijstaat voor zichzelf opeist, moet hij door prins Laurent in zijn zuurverdiende boot weggeleid worden, en blijft de aanwezige pers verbouwereerd achter. Geert Hostes eindejaarsshow is dan al even gevuld als zijn kleine meisjeskelder.
• Obese vrouwen die zich voordoen als topsporters en er warempel in slagen om de sport jarenlang te beheersen, ondanks hun overduidelijke pens – denk aan een Kim Clijsters.

Al de hierboven aangehaalde voorbeelden zouden de paniekerige media ertoe brengen schande en verderf over het fenomeen in kwestie heen te roepen. Ikzelf vind ze daarentegen best vermakelijk. Stop dan ook allemaal eens met u te laten verlammen door angst, in de hand gewerkt door overdreven en eenzijdige artikels, en probeer deze misdaad in contrast te stellen met bijvoorbeeld het aantal dodelijke verkeersongevallen of het aantal armen door het wanbeleid van de door u gestemde regering. Wanneer iemand dan verklaart niet meer naar de les van de vespers te willen gaan uit angst om overvallen te worden door een clown, is het je dus zeker toegestaan om je volledige mondinhoud in zijn/haar gelaat uit te proesten. Al is het toch oppassen met Kim Clijsters: voor je het weet stuurt ze dat lelijk kind op je af – als je op je vijfde lijkt op een kruising tussen een Jack Russell en Kamiel Spiessens, ga je harde momenten beleven tijdens de speeltijd. Ach, zoals gewoonlijk dwaal ik af. Onthoud vooral dat ook jíj stiekem hoopte op een overwinning van the Joker. Crimiclowns zijn de shit.

Tot de volgende, vulgus, plebs, gepeupel, omo’s,

Samontpellier